Так просто жить нельзя...
Я так скоро сама либо в дурке окажусь, либо еще в каком-нибудь не столь отдаленном, но весьма тесном месте..
Всё одно к одному... Превращаюсь в бабу... В существо, которое само себе что-то придумывает, само в это начинает верить и само же от этого страдает...
Казалось я давно переросла эти закидоны..
Давно научилась разделать ответственность на "свою" и "чужую".
И если кто-то принял какое-то решение, то и выбор и ОТВЕТСТВЕННОСТЬ на нём!
Я так уже давно живу...
Но здесь что-то пошло не так... Какой-то сбой в системе...
И с чего я вдруг решила, когда человек на пятом десятке принял такое решение, что это каким-то образом должно относиться ко мне!?!?
Просто объективно это становится невозможно и невыносимо... Я перестала краситься, т.к плАчу семь раз на дню...
Просто белуга какая-то...
Своих дел и забот до неба - а все мои мысли занимает один практически посторонний человек..
Да, он всегда говорил, что любит меня. И что?? Так много кто говорит. Ну не прям много, но имеются)))
И по факту эта его "любовь" не мешала ему никогда жить своей распрекрасной жизнью и вспоминать обо мне эпизодически... Когда "на горизонте пусто" (как мне казалось по крайней мере... Ну или мне так было проще думать. Не знаю... Уже ничего не знаю и ни в чем не уверена..).. Впрочем, как и мне это вовсе не мешало жить )))
И ведь я его спрашивала, женился бы он на мне (честно - просто было интересно услышать ОТВЕТ. Что набрешет: я б и сама не стала бы выходить за него замуж... И что ж бляТь поменялось?!?? Вот что больше всего меня тревожит и мозг буквально разъедает!!!..). А ведь и он, на удивление, честно тогда сказал "я волк-одиночка. Я не предназначен для семейной жизни"
Ценю за честность. Правда спасибо. Это ведь и правда так. И это ценно - что не стал трындеть что "я бы да бы, только ты бы...". То есть суть в том, что никто не страдал, оттого, что мы не вместе 😊. И всех (!!!) всё (!!!) устраивало...
И сейчас пазлы складываются... Он говорил мне, что "наверно скоро снова уедет... Надолго" сегодня вспомнила и окончание той фразы "наверно (или "может быть?") навсегда" или "насовсем"... Тогда меня это напрягло, но ... Я же не знала о чем он. Я думала в Индию собирается... В монастырь Шаолиня)))
Ну так почему меня это ТАК цепляет!?!? Почему меня это ТАААААК зацепило? Что изменилось?!? Ей-богу.. мне кажется, если б муж мой ушел я бы не так переживала...
Это ужасно. И мысли мои ужасны. И вообще у меня есть по-настоящему близкий дорогой мне человек. Который тоже любит меня безмерно и не на словах, а на деле.. и каждый божий день мне это показывает и, тем самым, доказывает...
А я?!? Сказала бы, что поступаю плохо, но уже разрешила чувствовать всё, что чувствую и не скрывать от самой себя это. Пох. Раз так - то так...
Да, это нечестно по отношению к партнеру, но бляТь... Если я ему скажу как есть - ему от этого уж тооочно не полегчает. И мне не полегчает. Никому не полегчает. Поэтому я молчу. Плачу, чувствую, и молчу. Имею право в конце концов.
Так вот об ответственности... А вдруг человек сам решил что хватит? Давайте по-жескачу, но как есть... Ведь многие приходят к мысли, что жизнь без смысла и жить хорош. Просто нахрен. Неинтересно, серо, бессмысленно и т.д
Может человек сознательно решил поиграть со смертью и сильно не парится о выигрыше в целом. Может же такое быть? Вполне допускаю. Я сама тоже была в такой стадии... Знаю, о чем говорю...
Так с чего я вообще решила, что лучше него знаю, надо ему жить или нет??? И с чего я решила взять на себя ответственность за этот ЕГО выбор!?!? Может он добровольно взвешенно и осознанно пошел на этот шаг?
Да, я просто не могу оставить человека в таком состоянии (именно потому, что знаю каково это. Стоять на этой черте)... Без понимания "а вообще зачем я живу?!"
Раз эта война случилась, и на ней так много людей-добровольцев в том числе (хотя я верю, что они просто себе уже отдают в этом отчёт, а тех, кого призывают - просто сами себе боятся признаться, что стоят у этой черты...) Значит критическая масса достигнута.. и когда чаша переполнена - оттуда начинает выливаться и нет больше сил и ресурсов сдерживать этот процесс.. значит слишком много в мире стало голов с подобными мыслями...
Но это всё долбаная философия... Пустой пиздеж... Как подумает большинство.
А по факту идёт война. И гибнут люди. И идут туда кто-то САМИ... И ведь он говорил мне об этом месяц или два назад .. то есть он вынашивал эту идею. Готовился... Собирал и справки и документы и бумаги... И не дрогнул мускул на лице.. не передумал.
Можно опрометчиво сожрать шоколадку или прыгнуть в прорубь... Но бляТь ТАКОЕ нельзя неосознанно планировать длительный период времени...
И ведь друзья его знали... И поддерживали, получается!?
Хотя конечно его хрен переубедишь...
Да и , возможно этот поступок круче и чище всего, что он сделал за всю свою жизнь... Чем многие-многие люди за свои многие-многие серые жизни... Ибо такой поступок наполняет смыслом ВСЁ. И жизнь.. и смерть.. и на много поколений вперёд...
Но я проооосто не могу его отпустить... Невыносимо понимать, что он ТАМ... Конечно. Конечно. Конечно. Кто-то должен это всё делать.
Я и сама живу принципом "кто, если не я!??" Во всем.
Но это....
Это........
Это не-вы-но-си-мо для меня......
Порой мне кажется, что я его уже достала... Раньше ж я не писала ему ВООБЩЕ. Первая не писала. Сейчас я пишу ему по сто раз на дню. Думаю в миллион раз чаще, чем пишу, но... И пишу всё равно много... Боюсь надоесть... Но .. ни-че-го не могу собой поделать. Он говорит чтоб я писала. Что ему приятно... Не знаю... Вежливость это или правда ценно... Собственно я пишу не потому, что хочу ему угодить... А потому что сама просто не могу иначе...
Я сегодня его спросила ... Хочет ли он вернуться... И с содраганием ждала ответа...
Но он ответил "ДА!"
Так что...
Вернись 🙏🙏🙏🙏
Пожалуйста, вернись. Как и обещал. Здоровым и живым.
Я очень. Очень. Очень тебя жду 🙏🙏🙏🙏🙏🙏